C’est Justin un brave homme du village qui va à confesse.
Il dit : Mon père, j’ai volé.
Qu’avez volé mon fils ?
Des fagots.
Combien ?
12 !
Vous direz alors 12 "Notre Père" et 12 "Je vous salue Marie".
Merci mon père, puis-je en réciter 13 ?
13 ? Pourquoi 13 ?
C’est que voyez-vous, alors que je vais rentrer chez moi je vais passer devant le tas de fagots du vieux Mathurin !

Assis au dernier banc de l’église un petit garçon qui ne comprend rien au sermon compliqué et trop long, se met à jouer au train…Il se glisse sous le banc, c’est comme un tunnel, il se glisse sur le banc c’est comme un viaduc… etc…
Excédée un femme lui fait Pcht, Pcht, Pcht…
Tout heureux il lui répondit « Ah vous jouer au train aussi » !

En mars 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

Une fois encore, la terre est devenue invivable, meurtres, attentats, escroqueries, violence permanente, guerres, construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuit et je détruis tout ! !
En Septembre, six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

Mais Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

Pardonne-moi Tout-Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé,

J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie, mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de co-propriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. Mais l’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux, puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme « dangereuses ».

Aussi, pardonne-moi, Tout-Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc en ciel est apparu et le soleil a lui.

Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

Inutile, répondit Dieu, l’Administration s’en charge.

Un pasteur vint trouver son médecin et lui demanda s’il pouvait faire quelque chose pour son épouse qui ronflait…
Le médecin étonné lui demanda cela vous gêne donc tant que cela ?
Non pas tellement moi répondit-il mais ce sont mes paroissiens qui s’en plaignent pendant que je prêche le dimanche matin…