Un jeune garçon vient de recevoir son permis de conduire. Il va trouver son père, un ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. - Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge : - Bien! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux! - Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs! - Oui? Et ils se déplaçaient toujours à pied!

Sur le seuil de l'église, était assis un pauvre homme qui vivait d'aumônes. -"N'as-tu pas honte? lui cria le pasteur. Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voilà manchot!" -"Ne te met pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés!

En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit : -"Mon pauvre vieux, ce n'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ces sornettes en Europe, ce livre est périmé..." -"Eh bien, monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé!..."

Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste John Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent : -"Vous connaissez la nouvelle, monsieur Wesley?" -"Laquelle?" -"Satan est mort!" Et Wesley de leur répondre : "Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins!"

Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu de bénir les malheureux, les pauvres, etc. "Bénis les pauvres, Seigneur, aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu, donne-leur à manger..." Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus jeune fils s'approche de lui et lui dit : -"J'aimerais bien avoir tout ton argent, papa!" -"Pourquoi cela?" -"Bien, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer tes prières!"

Cela se passe aux portes du paradis. L'apôtre Pierre, la barbe blanche, bien peignée, attend patiemment les clients... Arrive un homme. -"Que faisiez-vous sur terre?" lui demande Pierre -"J'étais paysan!" -"Très bien, entrez par la porte de droite! Et vous?" dit l'apôtre s'intéressant à un autre qui arrivait. -"J'étais employé de bureau!" -"Porte de droite! Et vous?" -"Moi? J'étais médecin!" -"Ah, très bien, prenez la porte gauche!" -"Pourquoi?" -"C'est l'entrée des fournisseurs!".

À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage... Alors, il déclare : "Elle n’est pas idiote la mariée, elle entre avec un vieux... et elle en sort avec un jeune..."

Un nouveau Pasteur monte, tête haute, fier et imbu de lui-même, sur l'estrade. Il se lance alors dans sa prédication, se dégonfle de plus en plus, pour finir, livide par quitter l'estrade, tête basse et traînant les pieds. Un vieux Pasteur, assis dans la salle, lui attrape la chemise au passage et lui lance : "Si vous étiez monté comme vous êtes descendu, vous seriez descendu comme vous y êtes monté!"

Dans un avion, l'hôtesse annonce au microphone : -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent?" Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l'appel. -"Vous avez vraiment une foi forte, sans faille? C'est sûr?" -"Aucun problème, madame!" -"Bravo! Car nous étions en soucis... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"

Dans une petite localité, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église : "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté : "Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé -STOP- Sommes inquiets -STOP-."

Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le pasteur pour obtenir de lui quelque parole encourageante qui l'aidera à passer le cap difficile du "grand saut"... -"Ah, monsieur le pasteur, j'ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!" Le pasteur, un peu sec mais réaliste, de lui répondre : "Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait..."

Une vieille dame était reconnue pour sa foi et son témoignage légendaire. Elle se tenait devant sa porte et criait : -"Béni soit le Seigneur!" Cela mettait en colère son voisin athée qui lui répondait : -"Dieu n'existe pas, voyons!" Des temps difficiles arrivèrent et la vieille dame disait de plus belle -"Béni soit le Seigneur! Dieu, envoie-moi de la nourriture. J'ai besoin de manger!" Le lendemain matin, elle trouva un gros sac d'épicerie sur le pas de sa porte. -"Béni soit le Seigneur!" s'écria-t-elle. Son voisin s'empressa de répondre : -"ha! ha! ha! je vous avais dit que Dieu n'existait pas. Ce n'est pas le Seigneur qui vous a donné ce sac, c'est moi." La vieille dame s'écria de plus belle -"Béni soit le Seigneur! Il ne m'a pas simplement envoyé de la nourriture. C'est de diable qui l'a payée. -Béni soit le Seigneur!"

Après une croisade d'évangélisation, les trois pasteurs discutaient ensemble de leurs résultats respectifs. Le pasteur presbytérien dit : -"la croisade a bien fonctionné pour nous! Nous avons gagné quatre nouvelles familles." Le pasteur baptiste lui répond : -"nous avons fait mieux que cela! Nous avons gagné six nouvelles familles." Le pasteur méthodiste ajoute : -"bien, nous avons fait encore mieux que vous deux ensembles. Nous nous sommes débarrassés de nos dix familles qui créaient des problèmes."

Un pasteur arrive au ciel et se tient en file avant de passer devant le Seigneur. Tout prêt de lui se tient un homme insolite vêtu de cuir et portant des lunettes fumées. -"Qui es-tu?" demande Dieu. -"Je suis Jean Noiraud, chauffeur de taxi à New-York." -"C'est bien," lui répond Dieu. "Prends cette robe de fin lin et cette couronne d'or." Le chauffeur de taxi entre au ciel. Puis vient le tour du pasteur. -"Je suis le Révérend Joseph Blanchard, pasteur senior durant les quarante trois dernières années." -"C'est bien," dit Dieu. "Entre avec cette robe de coton et cette couronne en carton." -"Une minute," dit le révérend, "ce chauffeur de taxi a eu une robe de fin lin et une couronne d'or..." -"Ici," dit Dieu, "nous fonctionnons selon les résultats. Pendant tes sermons, les gens dormaient. Pendant qu'il conduisait, les gens priaient."

Un vieux pasteur était sur son lit de mort. Il envoya un message à son médecin et à son avocat, tous les deux membres de son église, pour qu’ils viennent à sa maison. Quand ils arrivèrent, ils allèrent rapidement dans sa chambre et alors qu’ils entraient, le pasteur leur fit signe de s’asseoir de chaque côté de son lit. Le pasteur prit leurs mains et sourit en fixant le plafond. Pour un moment, personne ne dit rien. Le médecin et l’avocat furent tous deux touchés et flattés que le pasteur leur demande d’être avec lui pendant ses derniers moments. Mais ils étaient surpris que le pasteur ne leur aie jamais donné aucun signe qu’il les aimait. Ils se souvenaient tous deux de ses nombreux sermons interminables et inconfortables au sujet de l’avarice, de la convoitise et de l’envie qui les faisaient se tortiller sur leurs chaises. Finalement, le médecin demanda -"Pasteur, pourquoi nous avez-vous demandé de venir?" Le vieux pasteur ramassa ses dernières énergies et dit d’une faible voix : -"Jésus est mort entre deux brigands... et c’est de cette manière que je veux partir."

Un pasteur à la retraite décide d'acheter une vieille ferme à la campagne. Cette ferme était en très mauvais état, les bâtiments étaient délabrés, la tuyauterie et l'électricité étaient à refaire, les terrains se trouvaient en piteux état. Il se mit à la tâche vaillamment, jour après jour. Au bout d'un mois, il était découragé par l'ampleur du travail qu'il restait à compléter, mais il continua sans relâche son travail. Au bout de deux ans, enfin il avait touché le but. La ferme était redevenue un endroit agréable à vivre et à regarder. Un de ses anciens paroissiens, qui était aussi un proche voisin, décida de lui rendre visite et il fut extrêmement surpris de constater à quel point la ferme était bien entretenue. Il s'exclama, -"Pasteur, c'est formidable ce que Dieu et vous avez accompli!" Le pasteur répondit, -"Oui en effet, mais vous auriez dû voir ce que cela avait l'air quand c'était seulement Dieu qui s'en occupait…"

Le 6e jour, Dieu créa l'homme à son image. Aussitôt que celui-ci eut la possibilité de parler, il interrogea son créateur en disant : -"Dieu, pourquoi m'as-tu créé en dernier?" Le Seigneur lui répondit : -"C'est pour qu'au moment où tu seras enflé d’orgueil, on puisse te rappeler que le moustique est arrivé avant toi."